幸せを運ぶ風

つい、相手の事を勝手に深読みしてしまう。
僅かな仕草や表情の変化、声のトーン、視線などでいつも、『何かしてしまったかな？』とか『あれが原因かな？これかな？』とかグルグルしてどんどん勝手に凹んで、勝手に離れて、勝手に壁を作って閉じ籠もってしまう。
誰かが悪いわけじゃない。相手が悪いのじゃない。私自身の心の在り方。私自身の問題。むしろ相手からしたら、私は加害者で向こうは被害者かもしれない。なんせよくわからない内に態度が変わってしまう厄介な私だから。相手からしたら、『何で？』『私何かした？』と思う相手も少ないないと思う。
それでも、硬く閉じた岩を退かせない。殻をどんどん厚くする。閉めた心を何重にも鍵をかけて、フタをする。
わかってる。嫌われるのが怖い、呆れられるのが怖い、見捨てられるのが怖い、仲間はずれにされるのが怖い、悪口言われるのが怖い、傷つけられるのが怖い・・・・だったら、初めから関わらなければいい。距離を取って、離れて近づかなければいい。
いつだってこのループ。これに入ると相手とは中々上手く行かない。平穏に穏やかに過ごしたいと願うのに逃げに走って、不穏にしているのはきっといつだって自分だ。
少しずつでも良いから、岩を動かせる様に、鍵をいくつか外せる様に、殻にひびを入れられる様に変わって行く覚悟と勇気を持ちたいと思おます。
今日と言う一日をできる限り平穏に送るために。

　自分では、余裕を持って暮らしてるつもりですが、「暇ならこれやって」と、用事を振られるので、敢えて忙しい素振りをしてます。でも、育児や介護は、待ったなしなので、心を亡くしそうになります。幸せになるために、選択をしながら生きてても、その実感が無いのは、やはり塞がれてるのでしょう。岩を力一杯ずらして、風を入れてみます。

心に余裕がないと幸せを運んでくれる風にも気付かない。
そんなお話ですね。

心を亡くすと書いて忙しいと読む。
確かにバタバタ過ごしていると、吹いてくる良い風も観じられないかもしれない。

私の場合は少し違って、長い暗いトンネルの中でうずくまっていた時期があり、三無主義に襲われた。
無気力 無関心 無感動。
何もする気が起きなくて、トンネルの出口を岩が塞いでいるというよりも、私の心に居座った岩だったと思います。

だから、そこから抜け出して仕事に復帰したときは、
働けることが嬉しくて、残業さえも楽しくて、夜が明けるまで働いた。
まさに多忙な日々。
けれど、部屋から見える青空も、工房から出た時に見上げた
空に輝く星々の美しさに涙が溢れ、自分の心がしっかり動いていることに最高の幸せを感じました！！

初めての店舗もオープンさせた。
スタッフの力を借りて。
記念に自力で車も手に入れた。

放浪から戻った夫に「よくやった！！」と初めて褒められた。
一緒に仕事をしていくうちに「気が強くなったんじゃないか？」と問われた事もあったけれど。
「元に戻っただけよ」私の答えにスタッフが大笑い。

振り返れば、頼麦さんが言う通り、その時か幸せを運ぶ風か吹いてくれた時かも知れない。
トンネルの中で心を亡くしていたときは、何にも感じられなかったから。